У последней станции метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа фотомодель говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету. Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите, а как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете».
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути, пара минут.
Он говорит:
- Конечно, хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Даш, я покушать не успела. Давай причалим к магазинчику покушать купим?
Причалили, та зашла, выходит, у неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут, высаживают мужика, и тут та, что со кушаньями говорит:
- Даш, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего, мы ненадолго». Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили, и занялись любовью втроём до утра.
А через какое-то время эти девушки прохаживаются в Доме кино на какой-то тусовке. Одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот режиссер со своими дамами легкого поведения, этот господин Портман старый пердун, эти все заслуженные помидоры России, блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Димке в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… к Димке в Бирюлево, думаешь, он нас вспомнит? 
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 17604 раз(а) |
