|
 В аптеке:
- У моего мужа проблемы с "прибором". У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эRекция!
* * * Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?* * * - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!
* * * Разговор по телефону:
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...* * * Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве...* * * Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!* * * - Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.* * * Лежит парень на кровати и с блондинкой и рассуждает:
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...* * * Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. "Я так больше не могу, - говорит - представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!"* * * Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ: - А в преферанс, это куда?* * * В школе. Учительница спрашивает: что вы хотите?
Мальчики - (громко крича) Титек нам!!!!
И девочки - (тихо) и нам тоже титек...* * * - Дорогой, что тебе во мне нравится? Моя великолепная грудь или упругая попка?
- Твое чувство юмора...* * * Мужик приходит из дальнего плавания в свой небольшой городок, его друзья сразу докладывают.
- Твоя жена пробл***дь, у неё каждый день очередь была пока ты отсутствовал, всех в городе обслужила..
- Ну говорит и чего, ну разведусь, и что мне потом в очереди стоять....* * * Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается схватить и хватает его за член, но любовник тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Мля, и хер вытер и проводил с салютом".* * * Заяц возвращался из дальней экспедиции в пустыню. Он так давно не видел Зайчиху, что даже Волки старались обходить его стороной.* * * Две семейные пары пришли к врачу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?* * * Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.* * * - Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?* * * В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в фильмах как надо.* * * Как продлить с**с до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...* * * - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!* * * Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь омлетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.* * * Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.* * * Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!* * * Seкс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.* * * Сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую".
Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"...
Некрофил продолжает: "и мертвого".
Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!* * * Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...* * * Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.* * * - Для ролевых игр в с**сe у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эрокостюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.* * * - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?* * * Приходят два мужика в бордель и спрашивают:
- А чего бы мы могли получить за пять баксов?
- За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами!
Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут:
- Куда деньги-то платить?* * * Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
* * * - Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.* * * - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.* * * - Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?* * * Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про с**с.* * * Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень привлекательно озабоченный человек.* * * - Зато я занималась с**сом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию? * * * Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи: * * * Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без sekcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без sekcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".* * * Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Мой муж - с**с-машина
- А мой - с**с-мопед
- Не поняла?
- А просто. Два такта и впрыск.* * * По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются с**сом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А, это ты? Вынеси, пожалуйста, мусор...Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 2522 раз(а) |
