Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
– Ты там давай, осторожно. Поняла?
– Поняла! Давать осторожно.
* * *
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем: 1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой. 2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить. 3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
* * *
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у неё нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
* * *
Встречаются два загорелых отпускника.
– Ты где был? — спрашивает первый.
– На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
– А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Огромная подборка очаровательных девушек
* * *
Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему «Как отвадить российских туристов от отдыха за границей»:
– Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении - ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней - ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае - все равно ездят!
– Предлагаю ввести два мазка - ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!
* * *
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
* * *
Что интересно, отдых по душе найти гораздо легче, чем работу по душе.
* * *
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
Привлекательные девушки
* * *
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
* * *
Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.
* * *
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Тест: Стояние на одной ноге
* * *
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер? Не разлучайте близких!
* * *
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
– А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
– А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
* * *
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 8748 раз(а) | 
