|
Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?
Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?
Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями открыть своё казино с блэкджеком и шлюхами самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.
Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.
Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.
Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хуёво аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хуёво три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.
Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.
Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Lidia Raevskaya
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Смешные истории | Отправить | Советы туристам | Просмотров 626 раз(а) |
