Анекдоты про супермаркет.
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
* * *
— Девушка, у Вас презервативы есть?
— Молодой человек! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а… ну есть…
* * *
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
— А ну покажи.
Даю ему записку.
— Мля, селедку забыл.
* * *
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
* * *
Оптимист — стакан наполовину полон.
Пессимист — стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист — стакан нынче уже не тот…
* * *
— Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его все равно заставили ходить на работу.
— Это потому, что на нем висела ипотека, автокредит и еще студенческий долг. Дикий оскал капитализма…
* * *
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная попа.
* * *
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
* * *
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п*здец".
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Словарный запас | Просмотров 363 раз(а) | 
