Анекдоты про первое свидание.
На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.
* * *
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
* * *
Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.
* * *
Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Ну, так теперь на нем пашут.
* * *
— Что это за надпись на похоронном венке "Спасибо деду за победу!"? Твой дед же вроде не воевал?!
— А он мне свою машину ГАЗ М-20 «Победа» в наследство оставил.
* * *
— Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
— А там что?
— А там-то ее и ждали!
* * *
Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".
* * *
Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?
* * *
— Почему деды такие циничные?
— Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 150 раз(а) | 
