|
 * Надеюсь все помнят рассказ про это злополучное яблоко-ТЫблоко..?
Где-то полгода назад, сижу я в один прекрасный день на кухне, кушаю, подходит Танюшка и спрашивает, - Мам, а что это такое?
- Майонез - говорю.
- Дай мне тоже, ТВАЯнезу.
- Тань, это МАЙ-О-НЕЗ.
- ТВАЙ-О-НЕз, повторяет Таня.
Вобщем, эта игра в май-твай повторяется минут 10.. Эффекта ноль..
Смотри говорю, Таня, у меня ТВАЯНЕЗ.. а у тебя что?
- ТВАЯНЕЗ, говорит Таня..
Ладно, наши так просто не сдаются...Зову Сашика..
Спрашиваю,- Саш, это что?
- майонез, говорит Сашик..
- Тань, повтори, что сказал Саша...
Таня шопотом - ТВАЯНЕЗ...
Прошло с того времени полгода.. Чего только мы не перепробовали: и по буквам и по слогам, и с Сашей, и с бабушкой - и меняли слова - все равно ТВАЯНЕЗ..
И вот сегодня - новое продолжение истории..
Прихожу на кухню, а там довольная бабушка с Таней, и бабушка с распирающей ее гордостью говорит - а мы научились говорить МАЙОНЕЗ..
Ну-ка Таня, давай скажем маме..
Бабушка: - МАЙ...
Таня: - Май...
Бабушка: -ОНЕЗ..
Таня.. МАЙ-ТВАЙ-АНЕЗ,.. Мам, хочешь МАЙТВАЯНЕЗУ??
Моя лежал пад сталом..
* Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Рассказываю для поднятия настроения!!!
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных"... при этом еще и показать как и куда они надеваются... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами"...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Вот к чему приводит раннее привлекательное воспитание ...
* Собираемся с Андрюхой забрать обувь у сапожника. Мальчик у нас дотошный: "А у него какие глаза?"
Я, не задумываясь о последствиях: "Большие" (чтобы лучше видеть тебя, хе-хе)
А.: "А цвета какого?"
Тут я по привычке все-таки применила логический ум, интеллект-то никуда не спрячешь, а сапожник явный таджик: "Карие, сынок".
А.:"Как у папы?"
Я.:"Мда, как у папы".
На том и закончили. Подходим. Пока я разглядываю обувь, ребенок засовывает голову внутрь и проникновенно говорит: "А мама сказала, что у вас большие карие глаза, как у папы..."
Я девушка конечно бывалая, но от взгляда больших таджикских глаз ей-богу попятилась. Пусть теперь муж ходит .
* Ника купается, я доделываю дневные дела, шныряю туда-сюда в ванную - из ванной. В очередной раз открываю дверь и слышу:
- Мама! Я тут планирую задуматься, а ты мне мешаешь!
* Сегодня утром Владька бесился с папой, в процессе игры Владька дает со всей дури ладошкой папе в лоб. Он аж опешил. Говорю, иди жалей папу. Подходит, гладит по голове, папа расслабился. Владик говорит:" Прости папочка, я больше не буду вот так делать" и говоря "вот так делать" снова повторяет свой удар наотмашь, я еле сдержалась
* Кстатии, девочки, идем сегодня с Ольгой, по небу самолет летит. Она меня спрашивает "куда самолет этот летит?" Я отвечаю "откуда же я знаю". Она смотрит на меня как на дурынду полнейшую и говорит "мам, ну ты чООООООО, в аэропорт, на посадку!!!"
* Учительница Ники сегодня рассказала. Вчера на уроке читали сказку про козла, который куда-то там шёл, силы у него совсем кончились, он упал, не мог больше идти, но пересилил себя, сделал ещё несколько шагов и увидел сочную, зелёную траву, которой наелся и спасся.
- И вот, - говорит учительница, - разбираю с детьми сказку, так они хорошо работают, так отвечают, всё быстро, чётко. Я им: "Молодец козёл?" - они мне хором:"Молодец!". "Что он сделал?" - "Пересилил себя!" - "Благодаря чему он спасся?" - "Благодаря тому, что потерпел!" - "Вот и мы давайте потерпим, - говорю им, сама уже в раж вошла. - Совсем немного до конца учебного года, мы справимся! На кого, дети, мы должны быть похожи?" Дети хором, радостно:"На козла!!!"
* Помыл вчера Ваня ноги. Сидит на кресле и рассуждает:
- ну вот, помыл ноги хозяйственным мылом, теперь они хозяйством пахнут
* - Кирилл, ты в садик ходишь?
ребенок, обреченно вздыхая: - да, но я в этом не виноват.
* Накануне 1-го сентября знакомая с семьей проезжала на машине мимо Заельцовского кладбища. А там бабульки цветы и букеты цветов продавали (гораздо дешевле, чем в городе или на рынке). Ну знакомая и купила ребенку красивый букет на 1-е сентября. 1.09 ребенок пришел в школу с мамой и подарил цветы учительнице. Учительница сказала "Саша, какой у тебя букет красивый",на что ребенок громко и с гордостью ответил "А это мне мама на кладбище купила!" Мама стояла рядом краснее помидора
* Лёник пересказывал сказку "Маша и медведи". Выдержки:
"Большая кроватка была ей не по вкусу, средняя не подошла по удобству..."
"Но слава богу, в последний момент она успела вышвырнуться в окно..".
* Ходили на днях в зоопарк. Там есть семья львов: папа, мама и львенок , правда, размером уже с маму-львицу. Все стоят, смотрят, как львица и львенок играют, порыкивая и покусывая друг друга. Тут подходит к ним папа-лев, отгоняет отпрыска , взгромождается на львицу и начинает производить недвусмысленные движения. Кто-то смеется, кто-то, смущаясь, отходит. И тут моя 6-тилетняя дочь во всеуслышание заявляет: "Ну и что, у меня папа тоже часто на маму наваливается, и ничего такого!"
* Сын все еще не выговаривает букву "Д" если она первая в слове и иногда заменяет ее на "Г".
* Так у нас деда долго был гега, а коротко просто гей (дед)
* кояко - что это
* тяйком или кочай - чай с молоком, кочай кстати теперь у всей семьи
* я бя бу сииииноооо - я люблю тебя сильно
а буквально вчера долго и упорно расказывал мне о бедной "говняшке" жившей на улице, всю голову сломала пока пыталась выяснить кто это, оказалась дворняжка
* - Маам.. ты когда приедешь?
- Не знаю, а что случилось?
- Да мы тут пакет с конфетами нашли, опасаемся за свои зубы...
* учим порядок цветов в радуге, "каждый охотник желает..." и т.д.
я: Ну, какой цвет на "Г" начинается?
любимое дитя: На ГЭ? Коричневый!
* Егорка насмешил ,он оказывается не знал ,что у девочек там по-другому. Вика как-то плакала ,а Егорка ей говорит: "Не плачь Вика ,скоро подрастёшь ,научишься говорить и у тебя вырастет пися."
* Толик громко дудел в трубу. После третьего предупреждения труба была изъята и водворена на полку. Ушел, приезжает на машинке, полной мягких игрушек:
- Мама, дай нам трубу, мы не будем в нее дудеть!
Я отдаю. Садится на машину.
- Ну вот, зверята, мы выручили трубу. Поехали к папе выручать барабан...
* вчера уже засыпая девочка моя спрашивает:
- мама не бывает же, чтобы женщина не поженилась, а у нее родился ребенок?
- иногда бывает...
- как хорошо, что мы не попали в этот ЧЕРНЫЙ список
* Лиза говорит "Я для бабы мнученька, потому что она меня мнет и тискает"
* Еще один знакомый ребетенок (3 года) после того как родители отказались купить ему торт громко на весь магазин заявил "А на водку у вас всегда деньги есть!" Причем родители вроде как водку и не пьют даже, ну папка еще может на выходных кружку пива пропустить
* во-первых, Ульяна услышала какие-то страшилки по каналу Карусель. "если ты не будешь мыть руки, то к тебе прилетит черная рука. А потом еще одна. И будут у тебя две черные руки - левая и правая"
во-вторых. иногда я Павлика ругаю за лужу в неположенном месте и грожусь нашлепать его. Ульяна всегда летит заступаться. Сейчас спрашивает меня: " А когда я была такой же маленькой, как Павлик, ты меня шлепала?" Я говорю - нет, никогда. Да я и Павлика шлепать не собираюсь, это я просто пригрожу ему, чтобы больше так не делал.
Ульяна отвечает: "да он и не боится совсем. Ты лучше расскажи ему страшилку - если он будет писать где попало, то к нему прилетит черная пися!"
* Бабушка кормит Дима (5 лет)
Бабушка сокрушенно: "Вот Дима - куриный супчик, только на курочке мяска мало было... Вот если бы я грудки куриные сварила - было бы посытнее..."
Димушка озабоченно ( трогая себя руками за футболку спереди): "Так баба - она был самец, у нее грудок просто не было!"
* играем в школу с дочерью. Дочь учитель, сказала - ее зовут Полина Валиксеевна. Я спрашиваю, это как же у тебя папу зовут-ответ-Валик!!!!! Уряяяяя, я замужем за валиком!!!
Еще по теме:
Цитаты с женских форумов, часть 7. Пёрлы детишек
Фразы с женских форумов, часть 6
Фразы с женского форума, часть 5
Фразы с женского форума, часть 4
Фразы с женского форума, часть 3
Фразы с женского форума, часть 2
Фразы с женского форума, часть 1 Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Цитаты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 2393 раз(а) |
