Анекдот про женские мысли: Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там...
* * *
Анекдот про понты: Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет:
— Сорок первый, сорок первый, сорок первый...
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет:
— Сорок второй, сорок второй, сорок второй.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Анекдот про шашлыки: На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим! Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
– Ну, теперь–то расскажи!
– Так и ловлю - ты сегодня третий.
* * *
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я её один день, а все остальное время я пытался её продать.
* * *
Анекдот про желание: Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. — Я джин, и я исполню три твоих любых желания! — Хочу много денег! Сказано — сделано. — Хочу много женщин! И это исполнил джин. — Хочу ещё три желания! — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. — Ну, тогда хочу ещё джинов!
* * *
Анекдот:
— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор…
— Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
– Папа! Папа! Смотри! Вон мужики пиво с раками пьют!
– Нет, доченька, это у них морды такие...
* * *
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!
* * *
Едет джипер Петров, видит впереди озеро, рыбак сидит рыбу ловит. Петров спрашивает: слышь мужик, мы здесь озеро переедем? Рыбак отвечает на таком УАЗе конечно переедете! Петров по газам и в озеро через три метра от берега УАЗ скрылся под водой. Петров выплывает на берег и орёт рыбаку: мужик ты вообще офигел! Рыбак отвечает: Слышь, пацаны перед вами 20 минут назад в этом месте гуси пешком на тот берег перешли!
* * *
Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: «Здорово, КОЗЛЫ!». Вся камера вскакивает с мест и давай его бить, попутно объясняя, что это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и, отхаркиваясь кровью, говорит: «Ну, так бы и сказали сразу, а то раскричались, как ПЕТУХИ!».
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
* * *
Анекдот. Мужик просыпается с бодуна и кричит:
– Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
– Ищи!
* * *
Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бл*, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нах*й!".
* * *
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
– Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
– Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
– Наш программист.
* * *
Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович".
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 7370 раз(а) | 
