Анекдот про Вассермана: Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
* * *
Анекдот про бороду: Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
* * *
– А ты такой, красивый с бородой…
– Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
* * *
Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
* * *
– Масленица на носу
– На носу что?
– Бородавка?
– На носу Масленица!
* * *
Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:
– Мама, мама смотри… это БОГ?? Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли… А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:
– За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!
* * *
– У моей жены всего три недостатка.
– Какие?
– Тройной подбородок.
* * *
– У моей жены всего три недостатка.
– Какие?
– Тройной подбородок.
* * *
А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.
* * *
На остановке стоял толстый бородатый поп и рядом с ним мамашка с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала попа и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?".
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
– Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
– Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.
* * *
– Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
– А им так ребе посоветовал...
* * *
– Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
– Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
* * *
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
* * *
Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм — 9 случаев.
Борода сгорела — 72.
Схватили за бороду и разбили нос — 907.
* * *
Анекдот. Жених спрашивает у товарища:
– Ну, как тебе моя невеста?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Интересно, какие?
– Ее подбородок.
* * *
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и "Бородинский" хлеб! Видимо, битва будет нешуточная.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 5875 раз(а) | 
