На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
* * *
Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.
* * *
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания...
* * *
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".
* * *
Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.
* * *
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
* * *
Анекдот. Командир части спрашивает отпускника:
– Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
– Да жена ногу сломала…
– Это не оправдание!
– Так она же мне её сломала.
* * *
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
* * *
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя жена не работает, дома сидит!
Для тех, кто работает в субботу
* * *
После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел.
* * *
Анекдот. Мы в отпуске. Я — мужу:
– Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
– Я — за. Но только всё с коньяком.
* * *
– Какие планы на отпуск?
– Это вопрос или попытка унизить?
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6667 раз(а) | 
