Анекдоты про лайки.
— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
* * *
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
* * *
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
* * *
Люди, которые знают иностранный язык, все время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.
* * *
— Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
— Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком — гешефт в пользу автора…
— Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
— С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
* * *
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
* * *
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Ее любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".
* * *
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься веб-программированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
— Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была…
* * *
— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 262 раз(а) | 
