Анекдоты про размер.
Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей:
— Смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает.
А она флегматчно замечает:
— Скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать…
* * *
Дама — мужчине-экстрасенсу:
— Не пытайтесь читать мои мысли — у вас будут кошмары!
* * *
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на ж*пе и получать зп в баксах.
* * *
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Ну, зачем же сразу хамить?
* * *
С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.
* * *
Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?
* * *
Упиваться собственной самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.
* * *
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Ты таки не поверишь.
* * *
— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное… А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 220 раз(а) | 
