Безопасность полетов

Анекдоты про безопасность полетов.

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!

* * *

Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

* * *

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная черная бухгалтерия.

* * *

— Марина, ты мне нравишься.
— Виталик, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

* * *

Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную — и к секретарше.
— Э, коза! В миллионе шесть нулей?
— Да.
— А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах — двенадцать?!

* * *

Из деловой переписки:
— Мы понимаем, что одна ошибка в документах, тем более пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом "Вы писка №1" на первой странице выглядит все же как-то… неприятно.

* * *

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку — 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
— Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

* * *

Человек — ИИ:
— Вам никогда не превзойти человеческий интеллект.
ИИ:
— У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нах*й интеллект?!

* * *

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.