Учительницу спрашивают:
– Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность….
* * *
– Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.
– У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
– А у нас попугайчик! — сказала Лена.
– А у нас курица в морозилке! — не растерялся Вовочка.
* * *
Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
* * *
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.
* * *
Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям — на чернила!
* * *
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
* * *
Приходит учительница младших классов домой к одному из первоклашек и говорит:
– Мне кажется вы несколько перебарщиваете с воспитанием ребенка…
– Это почему Вы так решили? - обиженно вскидываются оба родителя.
– Дело в том, что когда я спросила вашего мальчика как его зовут, он ответил "Вова Перестань".
* * *
– А ты правда учитель?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-учительски!
– Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
* * *
Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому, что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.
* * *
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
– Скажи, Петя.
– Шахматы.
– Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
– Подкидной дурак.
– А почему?
– Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
* * *
Анекдот. На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
– И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
– Е-мое, говорящая свинья!
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
* * *
– Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
– Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.
* * *
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6233 раз(а) | 
