В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?» Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».
* * *
Анекдот про дебила: Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
– Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
– Ушел, мальчик.
– А куда?
* * *
Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
* * *
Анекдот про поезд: В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит: — Ни хрена себе упал! Даже поезд остановился!
* * *
Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку. Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мертвого койота. Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.
* * *
– Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер….
* * *
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак. Очень не хватает в самолетах и поездах пункта «Без мамаш с детьми».
* * *
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
* * *
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
– О! В этой отаpе 11000 овец! Сидящий pядом мужик:
– ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
– Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
– И правда, чет не узнал тебя.
* * *
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Нафига???
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано–сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить–то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.
* * *
На первое апреля теща любила присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".
* * *
– У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
– *ексом.
* * *
Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
* * *
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6912 раз(а) | 
