- Все, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?
Сброшенные в спортзале килограммы…. терпеливо ждали меня в холодильнике...
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
И запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: Хи-хи.. Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а хи-хи всего в 2 раза ...! ))
Сестра брату:
- Где USB?
- USB здесь, здесь все, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин...
- Дебил, провод где?
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице...Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ....
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Заходят как-то русский, француз и англичанин в бар. Бармен поворачивается к ним и спрашивает: «Это что, какая-то шутка?»
- Катюша, ты же девочка! и должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..
Мы познакомились в Париже. Я обедал на террасе одного из ресторанчиков, и вдруг заметил белокурого ангела, который блевал за остановкой...
Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!
Получил письмо из налоговой: " Уважаемый Сергей..... Возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать: правительство, парламент, чиновники и 1,5 миллиона таджиков ))))
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,.. а сколько ложек сахара я люблю?...))
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
– Без ножа режешь.
– Уже 22.30. Я не могу продать вам портвейн.
– Ранишь в самое сердце.
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос)))))
7 чудес. Света. Тел.2220-46-84.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна, как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Свадьба была тихой, потому что в ресторане был бесплатный вай фай.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 15451 раз(а) | 
