Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой......и вот, во время с**сa ........ я достала БУБЕН!!!!!)))))))
* * * * Садясь в кресло парикмахера, Петрович и не предполагал, что после слов: "Покороче" самыми длинными волосами на голове останутся брови...
* * * * Мама лгала маленькому Сашке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
* * * * Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 6-го "В" принял решение заасфальтировать класс.
* * * * Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые? ".* * * * - Мой приехал из командировки и тут же и в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь...
Ищи-ищи дружок...Я сама первый день дома.
* * * * Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьёте, что ли?
* * * * Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
* * * * В Индии рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом
* * * * Мужчинам нравятся игрушки с множеством прибамбасов, например, женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
* * * *
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"...
* * * *
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * * *
Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?...
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в два раза моложе его... Сейчас ему 70, значит мне 35!!
* * * *
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
АвтоВАЗ выпустит "Лада-Лабутен" с красным днищем.
* * * *
Учёные наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
* * * * Зарплата — наказание за неумение воровать.
* * * * Современная первая брачная ночь: сидит девушка и судорожно меняет фамилию в профилях.
* * * * Сколько мужа не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!
* * * * В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
* * * * Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня (4, 5, 6 мая) злосчастные работать собирался.
* * * * - Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказал европеец, на кухне которого запахло природным газом из Сибири.
* * * * - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
* * * * - Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
* * * * Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
* * * * Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
* * * * Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат...
* * * * Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
* * * * .....всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... передохнуть! Ударение сами поставите!..…
* * * * Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.
* * * * Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
* * * * Закон осеннего sekcа-кто с соплями, тот снизу)
* * * * Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
* * * * Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 2372 раз(а) |
