Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
* * *
Анекдот. Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
* * *
Если утверждают, что кекс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
* * *
Анекдот. Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
* * *
Анекдот. Женщина на приеме у врача:
– Доктор, или я беременна, или у меня грипп. После обследования врач заявляет:
– Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
– Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
* * *
– Мама, ну когда уже врач придет?
– Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
– Покалечит и к нам придет? Да, мама?
* * *
На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
* * *
– Люся, ну как, ходила к врачу?
– Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.
* * *
На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает. Мужчина говорит:
– Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
– Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
– А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
– Да я ничем не болею!
– Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
* * *
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
* * *
Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 4820 раз(а) | 
