– Как твоя жена?
– Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции.
* * *
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
* * *
Любовь ушла, жена осталась.
* * *
Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
* * *
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
* * *
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло...
* * *
Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет...
* * *
Парни, а вы помните вообще, когда ваша девушка или жена дарила вам цветы, просто так, без повода? Не помните? Может стоит задуматься?
* * *
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
* * *
– Слышь, сосед, а че, у тебя жена — трансвестит?
– Ну, да.
– Предупреждать же надо.
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
* * *
Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
* * *
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
– Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
– Почему же тогда пьяный такой?
– А трое не пришли.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6472 раз(а) | 
