Приходит как–то мужик в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
* * *
Анекдоты про Челябинск: Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного. Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
* * *
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
* * *
Камчатка, 25 апреля. Вижу из окна, как мужик выкатил из гаража снегоход и кроссовый байк, размышляет.
* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну, млни, прямо форт «Байярд»! .
* * *
Мужик говорит бутылке водки:
– Допью я тебя, родимая...
Водка:
– Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.
* * *
Два мужика в пивном баре: — Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон! — А ты хочешь бриллиантовые сережки?
* * *
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
* * *
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда - А кур топчет? - Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!
Танцующие хомяки - подними себе настроение
* * *
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
* * *
– Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
– Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!
* * *
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
* * *
Анекдот. Мужики в пивной приятелю:
– Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
– Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
* * *
Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся в семью.
* * *
– Какую фразу не любят мужики во время се*са?
– Время вышло. Продлевать будете?
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 5144 раз(а) | 
