Анекдоты про любовницу.
— Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений…
* * *
Решил погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни теплого пледа…
Ну вот, бл*дь, никаких условий для печальки!
* * *
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал — если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
* * *
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…
* * *
Герцогиня де Шеврез — миледи:
— Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
— И что же он сказал, милочка?
— Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую…
* * *
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
— Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
* * *
— Друг, что у тебя есть выпить?
— Чай, кофе, молоко…
— Плохой, плохой, плохой друг!
* * *
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
* * *
Девушка в любом случае дает:
либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Словарный запас | Просмотров 556 раз(а) |
