- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Машкина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
- Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Олег угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
- К се*су я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
- Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
- Сe*с на опавших листьях - чертовски печальная штука...
- Вошла Наташка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Валик, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
- Я Ирке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
- Чтобы разнообразить свой се*с, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Денису в член тут же впилась оса...
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
- Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
- С с**сом пора завязывать - годы. Твердо решил: Наталью Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
- Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая омлетчица в городе…
- Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
- Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
- За праздничным столом я сидел слева от Маши, а Дима - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Димкой руки встретились... Ну, понятно, где...
- Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
- Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
- Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
- Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
- Глядя на Илью, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
- Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
- Саня матерится так, что одними словами может лишить девственности...
- Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
- Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
- Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
- Боюсь, в этот раз Марина забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
- На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались се*сом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
- От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
- Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
- Валера написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
- В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Алены я изучал с фонариком...
- Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
- Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до sekcа...
- Максим по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
- Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
- Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
- Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз..
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 1968 раз(а) |
