Анекдоты про инстаграм.
Стою жду свой автобус. Рядом компания понаехавших судорожно соображает, как им добраться с одного вокзала на другой. В ход пошла тяжелая артиллерия в виде бумажной карты…
* * *
Женщина — частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла.
* * *
Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
— Это близнецы?
— Нет, ему 9, а ей 7. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя тр*хнули два раза.
* * *
— Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
— Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами…
* * *
— Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
— Нет.
— Такие работники нам не нужны.
* * *
Девушка — парню:
— Я недавно набила себе новую тату — морскую ракушку на лобок. Хочешь послушать шум океана?
И наклоняет его голову к своей киске.
— Слышишь?
Парень:
— Пока нет, но запах рыбы уже чувствую…
* * *
Настоящая победа духовного над материальным — это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
* * *
Из переписки на сайте знакомств:
— Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
— Да, честно говоря, ничего конкретного, я тр*хаю все, что движется:)
— Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
— А че так? Ты парализованная?
* * *
Короче пацаны, план по инстаграму такой. Родился красавчиком — постишь селфи, кривляешься в зеркало. Родился уродом — снимай там здания всякие, закаты.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 309 раз(а) | 
