Какой у вас охват груди?

Анекдоты про спящего ребенка.

— Маринка, давай поженимся!
— Дать — дам, но жениться — нет.

* * *

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

* * *

— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.

* * *

У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.

* * *

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающихся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки…

* * *

Встречает Винни Пятачка и говорит:
— Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!
— Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!

* * *

Встреча выпускников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет

* * *

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.

* * *

Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".