Анекдот. Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
– Вы забыли в машине сверток!
– Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
* * *
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса".
* * *
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что, мертвец зашевелился?
* * *
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
* * *
Анекдот. Мужик - водителю автобуса:
– Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
– Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
* * *
Анекдот. В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?
* * *
— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
* * *
Автобус — это троллейбус, которому не изменили.
* * *
Анекдот. Оговорка, подслушанная в автобусе:
– У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
* * *
Анекдот. Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
– Мама, кто этот дядя?
– Офицер, как папа.
– А почему он не пьяный?
– Не знаю, наверное, триппер лечит...
* * *
Анекдот. Ругачка в питерском автобусе:
– Замолчите! Вы же мужчина!
– А что, только женщина может кричать и быть противной?
– Успокойтесь уже!
– Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
* * *
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
* * *
Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идиллия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил.
* * *
Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.
* * *
На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?".
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6352 раз(а) | 
