Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
* * *
Не забывайте, что "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
* * *
Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам...
* * *
Учимся говорить как успешные блогеры из инстаграма:
• не "меня уволили с работы", а "я решила перезагрузиться";
• не "у меня нет денег на путешествия", а "поездки сейчас не в фокусе";
• не "меня все за*бали", а "я устроила информационный детокс".
Попробуйте сами.
Огромная подборка очаровательных девушек
* * *
Поезд, купе, проводница.
– Мужчина хватит пить!
– Да я трезвый.
– Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...
* * *
Се*с с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!
* * *
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
* * *
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
Тест: Стояние на одной ноге
* * *
– Как ощущаешь себя после поездки?
– Как птеродактиль.
– Так они же вымерли?
– Вот и мне что-то нехорошо.
* * *
Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
* * *
Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я все жду — когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
* * *
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
– Боря, будь всегда рядом с Сережей.
– Почему, мама?
– Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
* * *
— Когда уже телепорты изобретут? — Уже давно изобрели. — Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте? — Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.
* * *
В поезде в купе четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую прапорщик и солдат. Заехали в подземку темнота. Звук пощечины. Выезжают все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка я этому дураку опять в морду дам…".
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 5918 раз(а) | 
