На заглавную
АнекдотыПопулярныеCelebrityГороскопыДемотиваторыТесты

Самолёт

Раздел Смешные истории | ТЕЛЕГРАМ | Поиск

Пилот пробежал по самолету и скрылся в хвосте. Потом выскочил:
– Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется.
Бросился обратно. Из кабины выскочили двое с ведрами:
– Без паники, без паники!
Побежали за ним.
Стюардесса с криком «Нет, ты этого не сделаешь!» заперлась в туалете.
За ней вышел солидный мужчина:
– Граждане пассажиры, я командир корабля, не волнуйтесь, все в порядке. Я командир. У меня простой вопрос: кто-нибудь может посадить самолет? Не стесняйтесь. А попробовать – нет желающих? Может, кто-нибудь видел, как это делают, нет? А стюардессой кто-нибудь работал? А санитаром? Странные у нас сегодня пассажиры. Ну ладно, извините, не волнуйтесь. А вот это, простите... Может, у кого-нибудь компас есть? Нет, девочка, плакать не надо, а поискать стоит. Тоже нет? Что это с вами сегодня? Что я ни попрошу... А карта вот этого маршрута? Ну, которым мы летим? Хотя бы автомобильных дорог? И дорогу наизусть никто не знает, да? Что ж вы приперлись? Извините...
Его сзади затягивают в кабину.
– Да нет, я просто выразил удивление, как они такие неподготовленные. Ну всё, всё, всё. Извините, в душу... Извините, мать так...
Скрылся в кабине.
Оттуда:
– А как ты взлетел?
– Откуда я знаю?
– А удостоверение твое?
– Мое, конечно.

Высунулся командир:
– А простая веревка бельевая у кого-нибудь есть?.. Нет-нет, галстук не подойдет, нет, веревка нужна. Что за пассажиры?! Как можно быть такими безалаберными?! Ну всё, всё, ищите веревку. Зоя, иди поговори с ними.
Вышла расстроенная стюардесса, заметила пассажиров.
– А вы все куда летите?
– В Новосибирск.
– Ну если туда, это еще часа три лететь. Кто-то хочет чаю? Только один, один кто-то, один.
Из хвоста вылетел второй пилот:
– Клейкую ленту, быстро, быстро, есть? Клейкая лента? Нет?
Из хвоста донеслись удары.
– На меня давай! Еще! Еще! Бей сюда!
В салоне потух свет.
Снова выскочил пилот:
– Пассажиры, свечи нет? Лампада? Фонарь? Ну хотя бы керосиновый? А спички? Зубочистка? Давай зубочистку. Что у тебя руки дрожат? Пассажир называется. Ты вообще к полету не готов. Иди на место, сосредоточься. Всё, сейчас будем садиться. Только без паники – в кабине все слышно. Полная тишина! Хоть бы один прибор, а? Черт... Дайте мне обыкновенную сапожную щетку! Ну заколку для волос!.. Вот скрепка – давай! О, чудо – подошла! Как раз! Всё, тишина, будем садиться. Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два, суки, не сработали, представляешь? Только не кричать мне, пойте что-нибудь. Сейчас, сейчас. Так, руку, руку отпусти! Держи меня, поддерживай. Так, вот эту педаль, давай-давай, вместе жмем. Так, левую... Хорошо... Есть... Есть!.. О!.. Есть!.. Душу... Мать... Есть! Всё! Земля! Сели! Всё! Поздравляю! Сейчас глянем, что за город...
Пассажиры:
– Воронеж.
Пилот:
– Ну хотя бы... Полет... бога мать... окончен. Экипаж... бламс... блaмс... бламс... благодарит вас за то, что вы вы... вы... выбрали нашу компанию... Спасибо.

Гороскопы, предсказания и информация о знаках зодиака
Гороскопы

Самолёт

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Смешные истории | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6675 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Огромная подборка очаровательных девушек
  • Любопытные факты о съёмках комедии «Один дома» (15 фото)
  • Ролен Штраус из ЮАР. Обладательница титул «Мисс Мира 2014» (40 фото)
  • Собираем аптечку для путешественника
  • Демотиваторы (1174 часть, 30 фотографий)
  • Подборка прикольных фото про блок питания, хорошие шутки и выпьем за любовь (50 фото)
  • В ХМАО сотрудник ДПС серьезно пострадал, чтобы спасти детей (4 фото)
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Новый арканоид
    Новый арканоид


    Я ВСЁ МОГУ САМА!.. но какой в этом смысл?
    Я ВСЁ МОГУ САМА!.. но какой в этом смысл?


    Развод со СНИЛС - очередные мошенники
    Развод со СНИЛС - очередные мошенники


    Оптическая иллюзия

    Гороскоп на 2024 год

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки