Настоящая женщина

Анекдоты про настоящую женщину.

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

* * *

Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

* * *

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

* * *

У Ашота на стройке есть крановщик Шредингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам…

* * *

— Валера, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
— На нем должно быть желтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.

* * *

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

* * *

— Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
— Молния на штанах.

* * *

И тут появляется Джинн и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

* * *

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.