Захожу после обеда в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — оп—п—па! Бухгалтерия!
Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром «Феликс».
Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, как минимум, королевы.
В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
Оптимист скажет, что стакан наполовину полный.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой.
Бухгалтер скажет, что стакан вдвое больше, чем требуется.
*****
— Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?
— От амортизации.
*****
Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»
*****
Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки.
*****
Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.
*****
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
*****
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…
*****
Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.
*****
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
*****
Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.
*****
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
*****
— Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
*****
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!
*****
Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу:
— Доктор, мне по ночам не спится.
— Считать овец пробовали?
— В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.
*****
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
*****
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.
*****
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
*****
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор. Его вообще никто не понимает.
*****
Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Просмотров 3525 раз(а)
