Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
* * *
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть — это язык. * * *
Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.
* * *
— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом свое извинение за опоздание.
* * *
Анекдот. Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
– Ты что в зеркале не отражаешься что ли?
* * *
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.
* * *
Всегда езжу в отпуск с зеркалкой, чтобы делать дерьмовые снимки в высоком качестве.
* * *
Анекдот. Муж вертится у зеркала:
– Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьем. В общем, утром приду!
– Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
* * *
Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
* * *
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.
* * *
Петля времени — это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!
* * *
– Я нечаянно раздавила зеркальце коленкой, зеркалом вниз, что это означает?
– К затратам на новое зеркальце.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 5503 раз(а) | 
