На заглавную
АнекдотыПопулярныеЗнаменитостиГороскопыДемотиваторыТесты

Субботние анекдоты - Идут две блондинки по берегу моря

Раздел Анекдоты | Новый арканоид | Поиск

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом.
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа).
- Профессор, что такое круг?
- Круг - это шар, который правильно сплющился.
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

Субботние анекдоты - Идут две блондинки по берегу моря

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
Муж приходит домой и изъявляет желание заняться s&kcoм:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается косяк о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэpи, сделай мне омлет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих говоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спустится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
  значит точно бухгалтера!
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Поздний вечер, разговаривают х и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Х говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!
Намедни мой внук Данька, 4,5 лет, крутит у меня на пальце кольцо, пытаясь его снять. Не получается.
Я: Видишь, Дань, пальцы распухли не снять его уже.
Он - немного подумав, жизнерадостно:
- Ничего, деда, скоро скелетом будешь, сниму :-(
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит: А-ну бегом делай мне омлет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем

Saturday jokes

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 13328 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Ну если он и теперь не обратит на меня внимание...
  • Африканская баня
  • Пpизывная медицинcкая комиccия
  • Теперь я точно знаю, что в офисе должно быть плоским...
  • Прикольные объявления
  • 16 приемов начать разговор для настоящего мачо
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Тест Проверь себя на русскость
    Тест: Проверь себя на русскость


    Парни, молитесь чтобы пошел дождь!
    Парни, молитесь чтобы пошел дождь!


    Секреты офисного работника
    Секреты офисного работника


    Поедатель курсоров (flash)
    Поедатель курсоров (flash)


    Что такое трудное детство?
    Что такое трудное детство?


    Сообщения автоответчиков - 3
    Сообщения автоответчиков - 3


    Полезные советы туристам

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки