Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Опытный дятел избавит Буратино от запора. Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом. Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа). - Профессор, что такое круг? - Круг - это шар, который правильно сплющился. Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло. Лёшу можно? - Какого Лёшу? - Любимого. - Пошёл на х%й, п%дор!!!
Препод после лекции: - Я кончил, сотрите с доски. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Муж приходит домой и изъявляет желание заняться s&kcoм: - Жена, а давай в необычной позе трахнемся? Жена в ответ: - Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали. Он: - Ну давай я тебя в ухо, а? Она: - Не ну ты что , я ж оглохну. Он: - Ну за 20 лет же не охрипла? Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается косяк о дверной косяк и говорит: - Послушай, Мэpи, сделай мне омлет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти. - Да ладно, ты по-быстрому... - Hет. - Мэри, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще раз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих говоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри: - Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спустится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Поздний вечер, разговаривают х и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Х говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!! 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи! Намедни мой внук Данька, 4,5 лет, крутит у меня на пальце кольцо, пытаясь его снять. Не получается. Я: Видишь, Дань, пальцы распухли не снять его уже. Он - немного подумав, жизнерадостно: - Ничего, деда, скоро скелетом будешь, сниму :-( Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит: А-ну бегом делай мне омлет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 13943 раз(а) |