Анекдоты про женщин.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем им заняться в субботу вечером…
* * *
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
* * *
У женщины всегда две проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, все равно возвращаются!
* * *
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребенку, и подумали: "Фу, однозначно нет…"
* * *
Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
* * *
При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила ее о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошметки от ее мечтаний и крыса в подарок…
* * *
Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.
* * *
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 231 раз(а) |