Выпускной в саду удался! Жена сказала ПОЙДЕШЬ в детский садик и СОЖРЕШЬ там что дадут, НО на ВСЕ пятьсот рублей!
* * *
– Доктор, у меня проблема.
– С вас 5000 рублей.
– Спасибо, мне стало лучше после ваших слов, как рукой сняло.
* * *
Маразм крепчал: Куплю комаров (дохлых) 1 штука-1 рубль Т. 8-922-147-98-26.
* * *
– Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
– Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
* * *
– Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
– А мне — 500, — просит дочь.
– А мне нужно 2000, — добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
* * *
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
* * *
– Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
– Таки это дизайнеры для красоты сделали.
– Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.
* * *
Выход в город всего за 279 рублей! Coldrex юниор сильнее детской простуды! Тепреь для детей. Пенсионерам и инвалидам
– скидки.
* * *
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
* * *
Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!
* * *
Наташ, вставай! Мы уронили вообще все! Уже 5 часов утра, Наташ. Вставай, мы уронили рубль. Подорожает вообще всё, Наташ, честно. Хватит притворяться, мы видим как ты напрягла брови Наташ, ты спишь? Полежи ещё, не вставай. Сиди дома, мы там всё закрыли. Вообще всё, Наташ, не выходи Наташ, вставай! От мемов про тебя и твоих кошек уже никуда не деться. Ты — новый Карл, Наташ! Не смей жаловаться, Наташ! На нашем месте могли быть полицейские!
Для тех, кто работает в субботу
* * *
Рублёвка 2013, 2023, 2033 год, а так и будет.
* * *
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
* * *
Суть претензии: Я, проживающая по адресу г. Москва. Оставила заявку на сайте на подключение интернета и настройку вай-фай. 16 октября, ко мне приехал мастер по фамилии N, привёз роутер, подключил интернет и настроил вай-фай. После того как все работы были выполнены, я ему задала вопрос о том, сколько я должна ему денег за выполненную работу, на что он мне ответил, что вся эта работа бесплатна и я должна в течении двух суток оплатить 550 рублей.
* * *
Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну.
* * *
Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну.
* * *
Анекдот. Вовочка:
– Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
– Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
* * *
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800. Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 11059 раз(а) | 
