Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
* * *
Анекдот про пивной живот: Вам надоел ваш огромный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот из-за этого живота уйдет жена и заберет любимых детей? Вот и у меня такая же фигня. Давайте вместе пиво пить. Вот мой адрес...
* * *
— Можно я твое пиво выпил?
* * *
Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день — 8 марта!
* * *
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.
* * *
– Папа! Папа! Смотри! Вон мужики пиво с раками пьют!
– Нет, доченька, это у них морды такие...
* * *
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
* * *
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
– Два козла. Кассирша:
– Я вижу.
* * *
– Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
– Или полдня.
– Или полдня.
* * *
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
* * *
Идеальная жена
– это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.
* * *
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар! Воспоминания нужны, чтобы их забывать.
* * *
– Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
– Не говори глупостей, Пивослав.
* * *
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
* * *
Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бл*, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нах*й!".
* * *
Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.
* * *
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 308 раз(а) | 
