– Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
– Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
* * *
- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
* * *
– Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
– А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
* * *
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
* * *
– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
* * *
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: «Где мой телефон, где мои ключи?» Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
* * *
Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
– Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
– Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
* * *
История: Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета:
– ЖКХ - это яркий пример того, что если что–то начинается с Ж, то наверняка кончится Х.
Тесть с легкой улыбкой замечает:
– Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.
* * *
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
* * *
– Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
– Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
* * *
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
* * *
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
– Хочу кота купить - жена не дает. Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?
* * *
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 8584 раз(а) | 
