Анекдоты про алкоголь.
— А знаешь ли ты, Валера, что природа не терпит пустоты — сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
— Знаю, Мишаня. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдём, возьмём ещё одну.
* * *
Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!
* * *
Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
* * *
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.
* * *
В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.
* * *
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
* * *
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
* * *
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.
* * *
Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 238 раз(а) | 
