Подборки приколов

Веселые ссылки

1 Апреля | Далее | 14.06.2018 | Подборки приколов

Интересное на Джокесланд

Здравствуйте! У всех хорошее настроение? Вот и славненько! Смотрим подборку интересностей на сегодня! Подборка новых диаграмм для самых умных (43 фотографии) 10 самых удивительных людей с невероятными способностями (30 фотографий) Анекдот: Супруг, убирая в гараже, нашел какую-то железяку от предыдущей машины. И попросил меня дать объявление о продаже. Написала - "Я, очаровательная брюнетка, не глупая, с чувством юмора, нежная, ласковая, послушная, привлекательная...продам...карданный вал от " Жигулей". Телефон не смолкает.. Подборка интересных ссылок: Случай на перекуре Советы детям, мамам и папам Наша Прелесть! Дед Мороз и Сисадмин: совпадение? Мясной креатив (8 фотографий) Веселая история: Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.

1 Апреля | Далее | 13.06.2018 | Подборки приколов

Тест словарного запаса

Веселые посты Джокесланд

26 интересных авиасекретов Анекдот: Интересные ссылки: История одного проданного авто (13 фото) Самые необычные подвенечные платья (14 фотографий) Политики Америки в молодости (7 фото) Фразы, которые должна произнести каждая женщина (19 фотографий) Время не молодит (20 фотографий) Фотожаба: Несу возмездие во имя кастрюли! (28 фотографий) Девушка из розового мира (18 фотографий) Анекдот: Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются…

1 Апреля | Далее | 08.06.2018 | Подборки приколов

Весёлый четверг

1 Апреля | Далее | 07.06.2018 | Подборки приколов

В каком месяце родилась - такой и характер!

Веселые материалы

1 Апреля | Далее | 06.06.2018 | Подборки приколов

Невесты до и после свадьбы

Веселости на понедельник

1 Апреля | Далее | 04.06.2018 | Подборки приколов

Интересное Joksland на выходной день

1 Апреля | Далее | 03.06.2018 | Подборки приколов

Подборка интересных топиков на начало недели

Здравствуйте наши дорогие! Все с той ноги встали, надеюсь? Смотрим няшечки на сегодня! Красивый отпуск (87 фотографий) Анекдот: Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности..." Подборка интересных ссылок: Смешные комиксы (20 картинок) Достопримечательности с высоты птичьего полета (30 фото) Великолепная Антарктида глазами Девена Стросса (41 фото) Архивные снимки знаменитых людей (25 фото) Прикольные СМС-переписки (часть 13, 38 картинок) Интересное из сети Веселая история: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

1 Апреля | Далее | 07.05.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 47

Анекдот: Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него... Анекдот: Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! - Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. Женский кошмар. Боже сохрани! Анекдот: На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай. Ссылочки Приколы из жизни кошек Лучшая любовная сцена всех времен Вся правда о знаках зодиака ) 13 фраз о жизни Анекдот: Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Анекдот: Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!

1 Апреля | Далее | 21.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 37

1 Апреля | Далее | 21.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 46

1 Апреля | Далее | 20.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 49

Анекдот: Приходит мужик в магазин для взрослых покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала. Анекдот: Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои груди досуха и отлюбить тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Ссылочки Есть вакансия - только девушкам Узнай, о чем ты сейчас думаешь Тест: Сможете ли Вы заработать миллион? А вы сегодня уже улыбались????? Привлекательные черлидеры (18 фоток) Анекдот: Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!" Анекдот: Один мужик спрашивает другого: - Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой? - А я норму знаю... - Это как? - Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма! Анекдот: Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично"

1 Апреля | Далее | 19.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 39

1 Апреля | Далее | 18.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 57

Анекдот: Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался? Анекдот: Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после sekcа. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. Что ты ждёшь от своей работы? Анекдот: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!" Ссылочки И через 1000 лет... (трогательный ролик) С какими женщинами мужчины не хотят sekcа Анекдот: Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил. Губа - дура! Силикон правит миром Анекдот: Приходит молодая пара к врачу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде. Анекдот: Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"? Who is who в России Анекдот: Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

1 Апреля | Далее | 17.03.2018 | Подборки приколов

Интересности и вкусности 61

Анекдот: - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Кошачьи смайлики Анекдот: Жили были два таксиста. Встретились раз их жены. Одна говорит: - Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за одно место и давай "первая, вторая, третья..." Вторая говорит: - Да это херня. Петя мне вчера х...й в попу вставляет и говорит "мне полный бак 95го" Анекдот: На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел. Ссылочки Опять понедельник… Что в данной ситуации могут думать водители? Анекдот: Сестра Мэри врывается в келью настоятеля приходской школы и буквально кричит: - Святой отец!.. Я вам щас такое расскажу!!!.. Священник: - Да ты присядь, дочь моя, успокойся и рассказывай. - Святой отец, я только что шла по коридору по направлению к часовне, как вдруг я услышала, что мальчики из старших классов спорили на деньги!!! - О, это серьезное прегрешение! - Да, но меня не это возмутило, а то, на ЧТО они спорили!!! - И на что же? - Они спорили на то, кто выше всех обоссыт стену!.. - Что за странный спор!.. Ну и что же ты сделала, дочь моя? - Да я буквально на стенку от ярости влезла!!!!!!!!!!!!!!!!!! - И сколько же ты выиграла?.. Анекдот: Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос: - Иисус смотрит за тобой! Вор: - Кто здесь? Но в ответ тишина. Вор орудует дальше. Вдруг снова тот же голос: - Иисус смотрит за тобой! Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай. Грабитель подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Кокодора. - Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю??? Попугай, спокойно: - Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом. Прикольные унитазы и писсуары Анекдот: Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? " Анекдот: - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Неее! ... Таких денег у меня нет!!!

1 Апреля | Далее | 17.03.2018 | Подборки приколов

< Предыдущая     1     2     3