Подборки приколов
| Интересности и вкусности 57 |
Анекдот:
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот:
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после sekcа.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Что ты ждёшь от своей работы?
Анекдот:
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!" 
Ссылочки
И через 1000 лет... (трогательный ролик)
С какими женщинами мужчины не хотят sekcа
Анекдот:
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил.
Губа - дура! Силикон правит миром
Анекдот:
Приходит молодая пара к врачу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Анекдот:
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Who is who в России
Анекдот:
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! |
| Анекдоты | Далее | 17.03.2018 | Подборки приколов |
| Интересности и вкусности 61 |
Анекдот:
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Кошачьи смайлики
Анекдот:
Жили были два таксиста. Встретились раз их жены. Одна говорит:
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за одно место и давай "первая, вторая, третья..."
Вторая говорит:
- Да это херня. Петя мне вчера х...й в попу вставляет и говорит "мне полный бак 95го"
Анекдот:
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.
Ссылочки
Опять понедельник…
Что в данной ситуации могут думать водители?
Анекдот:
Сестра Мэри врывается в келью настоятеля приходской школы и буквально кричит:
- Святой отец!.. Я вам щас такое расскажу!!!..
Священник:
- Да ты присядь, дочь моя, успокойся и рассказывай.
- Святой отец, я только что шла по коридору по направлению к часовне, как вдруг я услышала, что мальчики из старших классов спорили на деньги!!!
- О, это серьезное прегрешение!
- Да, но меня не это возмутило, а то, на ЧТО они спорили!!!
- И на что же?
- Они спорили на то, кто выше всех обоссыт стену!..
- Что за странный спор!.. Ну и что же ты сделала, дочь моя?
- Да я буквально на стенку от ярости влезла!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- И сколько же ты выиграла?..
Анекдот:
Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос:
- Иисус смотрит за тобой!
Вор:
- Кто здесь?
Но в ответ тишина. Вор орудует дальше.
Вдруг снова тот же голос:
- Иисус смотрит за тобой!
Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай.
Грабитель подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Кокодора.
- Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю???
Попугай, спокойно:
- Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом.
Прикольные унитазы и писсуары
Анекдот:
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
"Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Анекдот:
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! |
| Анекдоты | Далее | 17.03.2018 | Подборки приколов |
| Интересности и вкусности 56 |
Анекдот:
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Лучшие рекламные пародии
Анекдот:
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Анекдот:
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Моя милиция меня бережет
Мгновения с тобой наедине, моя Любовь (36 фото)
Анекдот:
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже..
Анекдот:
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Анекдот:
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной |
| Анекдоты | Далее | 14.03.2018 | Подборки приколов |
Тест словарного запаса
В каком месяце родилась - такой и характер!
| Приколы на понедельник про ТОП-9 невероятно опасных существ и интересные факты в забавных картинках |
Приветствуем всех! Все на позитиве?
Наша подборка веселостей вашему вниманию!
Смешные комиксы (21 картинка)
Анекдот:
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Подборка интересных ссылок:
Демотиваторы (212 часть, 50 фотографий)
Сегодня самый темный день за 456 лет
Демотиваторы (213 часть, 50 фотографий)
Анекдот:
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...
Интересные факты в забавных картинках (23 картинки)
 ТОП-9 невероятно опасных существ (9 фото)
Веселая история:
Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. |
| Анекдоты | Далее | 05.03.2018 | Подборки приколов |
Невесты до и после свадьбы
| Приколы про фотографии, сделанные нужный момент |
Салют всем! Как погодка у Вас?
Наш заряд бодрости на сегодня.
Демотиваторы (396 часть, 50 фотографий)
Анекдот:
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
В нужный момент (50 фотографий)
Веселая история:
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
Анекдот:
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете… |
| Анекдоты | Далее | 30.01.2018 | Подборки приколов |
| Идет мужик по лесу — Анекдоты |
Привет!!! Желаю всем хорошего настроения.
Анекдоты:
Начальник садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия?
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия?
- Любимый.
- Ладно Володя.. поехали.
- - -
Идет мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала…
мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел…
тут деревня показалась, вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
Первый: - Да вот, еду…
Второй ему: - Афигеть просто!!! Я толкаю, а он козел едет!!!
Анекдот:
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах он врезается в попу.
Анекдот:
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Анекдот:
На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:
- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин.
Анекдот:
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Анекдоты:
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
- - -
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! |
| Анекдоты | Далее | 18.03.2017 | Подборки приколов |
| Интересности и вкусности 65 |
Анекдот:
- Что это за татуировка у тебя на заднице?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
Анекдот:
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.
Среда - это маленькая пятница. Танцующие коты, все в отрыв)
Анекдот:
- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
Ссылочки
15 мужчин, прославившихся за счет своих жен
Магические превращения - макияж и фотошоп
Девственницы спрашивают
Нарисованная биология
Факты из книги рекордов Гиннеса
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации
Головоломка для блондинок
Анекдот:
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Анекдот:
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Анекдот:
Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.
Анекдот:
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
|
| Анекдоты | Далее | 15.02.2017 | Подборки приколов |
< Предыдущая 1 2 3 |
Сделать JokesLand домашней Добавить в избранное | | ПОПУЛЯРНЫЕ:
Фотобомбы (103 фото)
Пушкин о коронавирусе - Мой друг, пора на хутора!
Однажды, обходя окрестности Онежского озера
Как покорить сердце
Пушкин о коронавирусе - Мой друг, пора на хутора!
Тест на определение словарного запаса - 2
Разделы сайта:
Девушки
Новый год
8 Марта
23 Февраля
Смешные истории
Анекдоты
Анекдоты в картинках
Фотошоп
День всех влюбленных
1 Апреля
Смешные и прикольные картинки
Поручик Ржевский
Таймкиллеры, кнопки
Кошки
Комиксы
Маразмы
Пятница
Фотобомбы
Цитаты
Тосты, пожелания, поздравления
Позитив
Свадьбы
Аткрытки
Иллюзии
Загадки
СМС переписки
Авто приколы
Путешествия, туризм
Последний звонок, 1 сентября
Спорт, приколы в спорте
Фейлы, неудачи
Я все починил
Куда пялимся
Сила воли
Хеллоуин - Halloween
Cлучаи из врачебной практики
Будни ЖКХ
Такое бывает только в России
Комментарии из соцсетей
В нужный момент
Познавательная информация
СССР
Подборки приколов
Факты, топы и самые-самые
Больше приколов:
Порошок, уходи! Синька, отпусти!
Плохой Санта приходит к непослушным детям
Премьер-оборотень
Как же вы надоели
Древнерусское искусство
Мам, это случайно открылось
Занижай таз правильно
Мой хозяин идиот
Просто дети стали старше
А тому ли я дала?
Познакомлюсь с парнем из Фукусимы
Жена должна выглядеть так
Человеку свойственно ошибаться
Жизнь. Если нет подъемов
Генератор комплиментов
Наболело
Основатель эмо-идеологии
Взрослые забыли это слово
Реклама на JokesLand
Внимание! Поиск по сайту
Приглашаем подписаться на наши группы в
ВКонтакте
Одноклассники!
Там мы публикуем самые интересные материалы Наши друзья:
Мисс Россия
Лучшая грудь по версии Wonderbra
Значение родинок на лице
Хотите сюда? Пишите |
